Φανταστείτε ένα ζευγάρι: Jane και Pedro.Jane ερωτεύεται τον Pedro λόγω του ελεύθερου πνεύματός του. Είναι πολύ κοινωνικός (δεν είναι), και αγαπάει ότι μπορεί να διασκεδάσει τους ανθρώπους και να την τραβήξει στην αγκαλιά των κοινωνικών αλληλεπιδράσεων στα parties.Four χρόνια αργότερα, το ζευγάρι έχει ένα νέο μωρό. Ο Pedro εξακολουθεί να βγαίνει και πάντα θέλει να είναι με τους φίλους του. φαίνεται να έχει μια ακόρεστη επιθυμία να «κάνει τα πράγματα» έξω από το σπίτι με κάποιον άλλο εκτός από την οικογένειά του. Σιωπηλά, η Jane δυσκολεύεται να αποδεχτεί το ελεύθερο πνεύμα του.
Η αποδοχή είναι ένα από τα μεγαλύτερα και πιο δύσκολα ζητήματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια και μαθαίνοντας να αποδεχόμαστε ο ένας τον άλλον μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις μας πάρα πολύ. Πιο απλά, η αίσθηση που γίνεται δεκτή σε μια σχέση είναι να αισθάνεστε πολύτιμοι και αγαπημένοι για το ποιοι είστε, όχι αυτό που κάνετε. Όταν σκέφτομαι την αποδοχή, συχνά σκέφτομαι τον διάσημο ψυχολόγο Carl Rogers ο οποίος υπερασπίστηκε τη φράση "άνευ όρων θετική άποψη".
Όταν σκεφτόμαστε την άνευ όρων θετική στάση, οι περισσότεροι από εμάς σκέφτονται πώς αντιμετωπίζουμε τα παιδιά, λέγοντας ίσως κάτι σαν: "Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι πολύτιμα και αγαπημένα, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται." Για τα παιδιά, πιστεύουμε ότι η ανεπιφύλακτη θετική είναι ο βασιλικός δρόμος για την καλή κοινωνική ανάπτυξη. Όταν πρόκειται για τους εταίρους μας, είμαστε ... uhhh ... όχι τόσο καλοί με αυτό το θετικό θέμα.
Βέβαια, όλοι γνωρίζουμε ότι πρέπει να αποδεχθούμε τους εταίρους μας όπως είναι, αλλά αυτό είναι πολύ πιο δύσκολο να γίνει στην πράξη παρά στη θεωρία. (Πράγματι, δεν είναι ο βασικός όρκος του γάμου - "για το καλό ή για το χειρότερο, για πλουσιότερους ή για φτωχότερους, για ασθένεια και για υγεία" - μια δημόσια συμφωνία για μακροπρόθεσμη αποδοχή;)
Πού πηγαίνουν τα πράγματα στραβά; Μια από τις θεραπείες ζευγαριού με ζεστό ζευγάρι (Integrative Behavioral Couple Therapy, IBCT) επικεντρώνεται ρητά στην ενίσχυση της αποδοχής στις σχέσεις. Το IBCT διδάσκει ότι η αποδοχή περιλαμβάνει τη μάθηση για την προβολή παλαιότερων δυσάρεστων πράξεων από τον σύντροφό του ως πιο ανεκτές, λιγότερο δυσάρεστες και, ενδεχομένως, ωφέλιμες.
Μία από τις σημαντικότερες ιδέες πίσω από το IBCT είναι ότι οι συμπεριφορές και τα διαπροσωπικά στυλ που φέρνουν μαζί τα ζευγάρια είναι συχνά το πιο εύφορο έδαφος για προβλήματα σχέσεων. Σε αυτό το χώρο μπορούμε συχνά να χρησιμοποιήσουμε κάποια αποδοχή.
COLUMN: Δύο συμβουλές για την επίλυση προβλημάτων σχέσεων
Σκεφτείτε πίσω στη Jane και στο Pedro. Έπεσαν ερωτευμένοι για τους ίδιους λόγους που αγωνίζονται τώρα. Με ένα νέο μωρό, το ελεύθερο πνεύμα του Pedro και η επιθυμία να βγουν μόνος, αφήνουν τη Jane να αισθάνεται καημένη και να εγκαταλείπεται.
Αυτό το απλό παράδειγμα μας δείχνει ότι οι ανοχή συμπεριφορές που κάποτε αγαπήσαμε μπορούν να γίνουν πραγματικά δύσκολες όταν αλλάξουν οι συνθήκες. Για τη Jane, ο Pedro εξαφανίζεται και δεν εμπλέκεται αρκετά. (Θα περίμενε επίσης ότι ο Pedro έχει και τις δικές του επιρροές.)
Όλα αυτά μαζί οδηγούν σε ένα μεγάλο χάλκινο χάος, και είμαι θετικός που ξέρετε για τι μιλάω. Η ζωή με τον σύντροφό σας αρχίζει να βρωμάει. Αποφεύγετε ο ένας τον άλλον, πολεμάτε, δεν υπάρχει κανένας θηλασμός, κανένα σεξ και, με την πάροδο του χρόνου, καμία αγάπη.
Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας με περισσότερη αποδοχή;
Πρώτα, προσπαθήστε να καταλάβετε.
Υπάρχει κάποιος τρόπος για τη Jane να δει τον Pedro να «βγει έξω» σε ένα θετικότερο φως; Και αν γνώριζε ότι φοβόταν να χάσει την επαφή με τους φίλους της παιδικής ηλικίας ή ότι η οικογενειακή ζωή μπορεί να αισθάνεται απίστευτα ασφυκτικός για αυτόν; Στη ζέστη μιας μάχης, η Τζέιν είναι πιθανό να απαντήσει: "Τι λοιπόν ;! Αναβαθμίστε και ασχολείστε με τις ευθύνες σας, όπως όλοι οι άλλοι ».
Ωστόσο, αν τολμά να περάσει από αυτό για να δούμε γιατί ο Pedro δρα όπως ο ίδιος, μπορεί να αισθανθεί κάποια μαλακία. Με απαλότητα, μπορεί να εξηγήσει την πληγή της στον Pedro και να τον καλέσει να αλλάξει λίγο με βάση τις ανάγκες της.
Δεύτερον, αναζητήστε θετική πρόθεση.
Εάν αρχίσουμε με την εκτίμηση των συνεργατών μας και υποθέτοντας ότι προσπαθούν να βρουν το καλύτερο δυνατό για να αντιμετωπίσουν τις πολυπλοκότητες της ζωής, μπορούμε να δούμε τις συμπεριφορές τους με πολύ θετικό τρόπο. Όταν η Τζέιν ψάχνει για τη θετική πρόθεση, μπορεί να δει, ίσως, ότι ο Πέδρο επιθυμεί απεγνωσμένα να είναι καλός πατέρας και ανησυχεί ότι δεν θα είναι. Φεύγει γιατί δεν είναι σίγουρος πώς να αντιμετωπίσει την πατρότητα. Είναι αυτό αναστατωμένο και δεν βοηθά για τη Jane; Ναι είναι! ΑΛΛΑ, αν δούμε τη θετική πρόθεση, η συμπεριφορά γίνεται συχνά πιο ανεκτή και η λύση είναι σαφέστερη.
Τρίτον, η αποδοχή δεν είναι έγκριση.
Μια από τις βασικές θεραπείες ψυχικής υγείας για άτομα με σοβαρές διαταραχές της προσωπικότητας, η διαλεκτική συμπεριφορική θεραπεία, βασίζεται στο να βοηθήσουν τους ανθρώπους να μάθουν να αποδεχτούν τη ζωή τους όπως είναι και να ενθαρρύνουν την αλλαγή. Αυτό ισχύει και για τις σχέσεις. Μπορούμε να δεχτούμε αλλάζοντας και ακόμη ζητώντας αλλαγή από τον συνεργάτη μας. Θα ήταν ευκολότερο για τη Jane να δεχτεί τη συμπεριφορά του Pedro εάν προσπάθησε να αναγνωρίσει ότι αισθάνεται εγκαταλελειμμένος και να παραμείνει πρόθυμα στο σπίτι και να βοηθήσει λίγο περισσότερο με το παιδί.
Αν προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τις συμπεριφορές των συνεργατών μας και να τις δούμε με θετική πρόθεση (υπό την προϋπόθεση ότι δεν προκαλούν αληθινά κακίες), μπορούμε να ζητήσουμε την αλλαγή χωρίς να την απαιτήσουμε ή να αρνηθούμε την εμπειρία του συνεργάτη μας. Μέχρι την επόμενη φορά, μικρή αποδοχή; Θα ήθελα πολύ να μάθω πώς πηγαίνει και σας εύχομαι το καλύτερο για τη βελτίωση των σχέσεών σας.
