Από την τελευταία μου στήλη, η γυναίκα μου και εγώ υποδέχτηκα το δεύτερο παιδί μας, ένα όμορφο κοριτσάκι, σε αυτόν τον κόσμο. Τι κάνουμε, έχουμε μόνο δύο παιδιά, αλλά με τα παιδιά σας θυμίζει ότι υπάρχει ένα τεράστιο χάσμα ανάμεσα σε αυτό που "ξέρετε" διανοητικά για την αγάπη (και άλλα συναισθήματα) και αυτό που συναντάτε από πρώτο χέρι όταν γεννιέται το παιδί σας. Το μόνο που μπορώ να πω είναι αυτό: Είναι απλώς εξωπραγματικό. Με εξωπραγματικό, εννοώ μια από τις πιο έντονες συναισθηματικές εμπειρίες που μπορεί να έχετε - φοβάσαι και φοβάσαι μέχρις ότου ελπίζεις να μεγαλώσεις.
Όταν κοιτάζετε τα μάτια ενός βρέφους δεν μπορείτε να βοηθήσετε, αλλά να αναλογιστείτε το νόημα της ζωής. Τι θα γίνει αυτή η μικρή δέσμη χαλάρωσης χαράς και υγρής πάνας;
Επίσης, δεν μπορώ να βοηθήσω παρά να είμαι ψυχολόγος γι 'αυτό και αναρωτιέμαι ξανά και ξανά: Ποιο είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για να εξασφαλίσουμε την ευημερία της στο μέλλον; Τίποτα δεν είναι εγγυημένο σε αυτή τη ζωή, βέβαια, αλλά υπάρχει κάτι που γνωρίζω ως ψυχολόγος και ως επιστήμονας για να βοηθήσει να δώσει μια καλή αρχή σε αυτόν τον κόσμο;
Αν πρέπει να βασιστώ σε μία μόνο ιδέα, εδώ είναι αυτό που έχω καταλήξει: θεωρία προσκόλλησης.
Η θεωρία συνημμένων είναι ένα πλαίσιο για την κατανόηση της ανθρώπινης σύνδεσης. Η θεωρία ορίστηκε για πρώτη φορά από τον βρετανό ψυχίατρο John Bowbly και αργότερα επεκτάθηκε από τον Αμερικανό ψυχολόγο Mary Ainsworth. Η θεωρία έχει πολλά, πολλά στρώματα, αλλά θέλω να επισημάνω τρεις από τις πιο κεντρικές ιδέες:
- Οι πρώτες εμπειρίες που μας απασχολούν καθιστούσαν την σκηνή για το πώς θα έρθουμε να σκεφτούμε τις σχέσεις. Από τις αρχικές εμπειρίες μας, αναπτύσσουμε αυτό που οι επιστήμονες αναφέρονται ως εσωτερικά μοντέλα εργασίας των σχέσεων και των εαυτών μας στις σχέσεις. Μπορούν να στηριχθούν οι φροντιστές; Έχω μια ασφαλή βάση για να εξερευνήσετε τον κόσμο; Μπορώ να εκφράσω τα συναισθήματά μου σε άλλους για να πάρω αυτό που χρειάζομαι; Είναι οι σχέσεις ανταμείβοντας και θεμελιωδώς καλές, ή είναι γεμάτες δυσκολίες και απογοητεύσεις; Για τα βρέφη και τα μικρά παιδιά, αυτά τα ερωτήματα δεν εξετάζονται συνειδητά. μάλλον, οι απαντήσεις μάθουν μέσω επαναλαμβανόμενων εμπειριών με φροντιστές στο πλαίσιο των πρώτων σχέσεών τους.
Από αυτές τις πρώιμες σχέσεις, αναπτύσσουμε πρότυπα για να σκεφτόμαστε τις μελλοντικές σχέσεις και αυτά τα πρότυπα καθοδηγούν τις συμπεριφορές μας σε τόσες πολλές διαφορετικές καταστάσεις που είναι κάτι το μυαλό. (Περισσότερα για αυτό αργότερα.)
- Με βάση την ευαισθησία και την ανταπόκριση των φροντιστών στις ανάγκες των παιδιών, παρατηρούμε την εμφάνιση ενός δεσμού προσκόλλησης. Ο δεσμός προσκόλλησης είναι, στην ουσία, η κόλλα μιας σχέσης. Όταν τα νήπια συνδέονται με έναν φροντιστή, κατά προτίμηση κατευθύνουν την αγάπη τους σε αυτό το άτομο, αναζητούν εγγύτητα προς τον / αυτόν και γίνονται ενοχλημένοι όταν δεν είναι διαθέσιμος ο αριθμός προσκόλλησής τους (AF).
Ο δεσμός προσκόλλησης παρατηρείται συνήθως σε ένα από τα τρία διαφορετικά σχέδια, τα οποία όλα συνδέονται σε μεγάλο βαθμό με την ευαισθησία και την ανταπόκριση του φροντιστή. Τα ασφαλή παιδιά είναι οι παραλήπτες συνεκτικής φροντίδας και άνεσης. γίνονται αναστατωμένοι απουσία των AF τους αλλά είναι ευχάριστα παρηγορημένοι κατά την επανένωση. Τα ασφαλή παιδιά έρχονται να δουν τις σχέσεις τόσο καλές όσο και αξιόπιστες. Αυτή η αίσθηση ασφάλειας στηρίζεται στο πώς σκέφτονται για τις σχέσεις γενικά.
Τα άλλα δύο πρότυπα αντανακλούν μεγαλύτερη ανασφάλεια. Τα παιδιά που ανησυχούν ιδιαίτερα λαμβάνουν ασυνεπή φροντίδα και αυτό οδηγεί σε μια σύγκρουση προσέγγισης-αποφυγής, στην οποία τα παιδιά αυτά θέλουν τη φροντίδα των AF τους, αλλά συχνά αρνούνται να αφήνουν τους εαυτούς τους να ηρεμήσουν ή να ανακουφιστούν από αυτό το άτομο. Τα ανήσυχα παιδιά συχνά έχουν συγκρουόμενα συναισθήματα σχετικά με τις AF τους. Η ανησυχία για το κατά πόσον ένας φροντιστής θα είναι διαθέσιμος όταν χρειάζεται, συχνά καθορίζει το πώς τα ανήσυχα παιδιά σκέφτονται για τις σχέσεις.
- Αυτά τα πρότυπα, που σχηματίζονται στις πρώιμες σχέσεις μας, μεταφέρονται προς τα εμπρός στο πώς σκέφτονται οι ενήλικες και ενεργούν στις πιο στενές σχέσεις τους. (Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με το τρέχον στυλ συνημμένων, ανατρέξτε σε αυτό το κουίζ YouBeauty.com.) Το συνημμένο δεν είναι πεπρωμένο. Δεν είμαστε καταδικασμένοι να αποτύχουμε στις σχέσεις μας εάν είχαμε μια βραχώδη παιδική ηλικία, ούτε είμαστε προγραμματισμένοι να πετύχουμε εάν είχαμε πολύ φροντίδα φροντιστές. Ωστόσο, η ιστορία της προσκόλλησης μας γίνεται το στάδιο στο οποίο παίζουν όλες οι άλλες εμπειρίες σχέσεων - με τους φίλους μας, με τους εραστές μας και τελικά με τα δικά μας παιδιά. Στην πραγματικότητα, υπάρχει μια κλασική μελέτη που καταδεικνύει ότι μπορείτε να προβλέψετε ένα μοτίβο προσκόλλησης ενός παιδιού (ηλικίας 1 έτους) με υψηλό βαθμό ακρίβειας, με βάση το πώς η μητέρα του σκέφτεται για το δικό της ιστορικό προσκόλλησης όταν είναι έγκυος.
Εάν είστε γονιός, παππούς, γιαγιάς, θείας / θείου ή αδελφού ενός νεογέννητου, τι θέλετε περισσότερο στον κόσμο για αυτό το μικρό άτομο; Θα ήθελα να υποθέσω εδώ: Θέλετε αυτό το παιδί να είναι ευτυχισμένο. Πώς ρυθμίζετε τη σκηνή για αυτήν την ευτυχία; Πολλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε, αλλά αν εσείς, ως πιθανή AF, μπορείτε να είστε διαθέσιμοι, παρόντες, καλλιεργητικοί και ανταποκρινόμενοι, μπορείτε να συμβάλλετε στην ενδυνάμωση των πολύ βασικών ιδεών ότι οι σχέσεις είναι καλές, ότι οι άλλοι άνθρωποι είναι αξιόπιστοι και αξιόπιστοι. η αίσθηση της ασφάλειας μπορεί να βρεθεί στις σχέσεις.
Εάν ένα παιδί έρχεται να σκεφτεί αυτό τον τρόπο, κάνει τη ζωή αναμφισβήτητα ευκολότερη. Τόσο μεγάλο μέρος της ευτυχίας μας εξαρτάται από τις σχέσεις μας. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για τα παιδιά μας είναι να φυτέψουμε τους σπόρους της ασφάλειας, και στη συνέχεια να τα βλέπουμε να ανθίζουν. Πνευματικά δικαιώματα David A. Sbarra, Ph.D., 4 Ιουλίου 2011
