Η Paula έχει μια μακρά λίστα καταγγελιών σχετικά με το σύζυγό της, και μερικές από αυτές είναι αρκετά σοβαρές. «Δεν μιλάει πολύ και δεν ανοίγει ποτέ σε μένα». Αυτό αποκαλύπτει όλα αυτά, ως μέρος της συνεχιζόμενης ψυχοθεραπείας μαζί μου.

"Επίσης, απλώς πέφτει πάνω στο κανάλι καναπέ σερφάροντας περισσότερο κάθε βράδυ. Αν τον ρωτήσω μια ερώτηση, παίρνω ένα μούδιασμα πίσω, ίσως ένα γκρινιάρι. Αν τον πιέσω πραγματικά να φτάσει στο πρόγραμμα, θα εκραγεί με θυμό. Έλαβε την τραπεζαρία μας με χαρτιά εργασίας και θα με πολεμήσει μέχρι θανάτου για να τον καθαρίσει ».

QUIZ: Είσαι πολύ άσχημος;

Η Paula καταλήγει: "Νομίζω ότι ζουν με ένα σπήλαιο. Είμαι βασικά έξω από ιδέες για το πώς να τον κάνουμε να συμπεριφέρεται καλύτερα. "



Η φράση του Paula "συμπεριφέρεστε καλύτερα" έπεσε στο αυτί μου, επειδή συλλαμβάνει την ουσία του τι προσπαθούν να κάνουν πολλοί από μας στις σχέσεις μας. Όταν αποκλείω τον έλεγχο με την εργασία ή αρχίζω να είμαι αρνητικός γύρω από το σπίτι, η γυναίκα μου με ρωτάει - και, αν χρειάζεται, μου λέει - να διαμορφώσω. Μου λέει το πρόβλημα καθώς το βλέπει, στη συνέχεια μου λέει τη λύση ... επίσης όπως τη βλέπει. Πλέον από καιρό είναι κάτι σαν αυτό: "Παρακαλώ chillax, εσείς τονίζετε εμένα και όλους τους άλλους έξω, και είστε ένας ο γιγαντιαίος πόνος στον κώλο όταν κάνετε τα Χ, Υ και Ζ. "Στην ουσία, μου ζητάει να συμπεριφέρω καλύτερα. Η σύζυγός μου έχει επιρροή σε μένα, και ακούω αυτό που λέει και, το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου, προσπαθούν να αλλάξουν προς το καλύτερο.

Η Paula δεν το έχει τόσο εύκολο για τον άνδρα της. Αντέχει. Γκρινιάζει και χτυπά αρνητικές απαντήσεις. Δεν φαίνεται να θέλει να αλλάξει. Αυτό είναι ένα πρόβλημα που βλέπω όλη την ώρα. Οι άνθρωποι θέλουν οι εταίροι τους να αλλάξουν, αλλά δυσκολεύονται να ξέρουν πώς να κάνουν αυτές τις αλλαγές να συμβούν.



Η πρώτη μου απάντηση σε αυτά τα είδη καταστάσεων είναι συνήθως κάτι τέτοιο: "Πάρτε τον συνεργάτη σας εδώ και ας μιλήσετε μαζί σας μαζί με τη διαβούλευσή μου". Όταν μου πρόσφερε αυτή την ευκαιρία, απάντησε: μου? Πιθανότατα να πάρει διαζύγιο από ό, τι έρχεται στη θεραπεία. "Το ακούω αυτό όλη την ώρα, αλλά προσπαθώ να μην το πάρω προσωπικά.Αν αυτή είναι η κατάσταση και πρέπει να βελτιώσετε τη σχέση σας μόνος σας, έχω τρεις συμβουλές που μπορούν να χρησιμοποιηθούν μόνοι ή σε συνδυασμό.



Απεργώ

Κάνετε το μαγείρεμα; Ο καθαρισμός? Τα ψώνια? Το πλυντήριο αναδιπλώνεται; Ναι; Λοιπόν, σταματήστε να το κάνετε. Στη γλώσσα της τροποποίησης της συμπεριφοράς, η απεργία θα ονομάζεται τιμωρία με ενδεχόμενη απόσυρση . Πάρτε το γεγονός ότι ο σύζυγος της Paula δεν θα καθαρίσει τα χαρτιά εργασίας από την τραπεζαρία. Απλά δεν θα το κάνει (καλά, ίσως θα κάνει την ημέρα των ευχαριστιών, αλλά υπάρχει πολύ μικρή πιθανότητα άλλες μέρες του έτους).



Σε μια κατάσταση όπως αυτή, θα ενθάρρυνα την Paula να εκφράσει σαφώς και να δηλώσει τι θα είναι η τιμωρία εάν ο σύζυγός της δεν καθαρίσει το τραπέζι (ή, διαφορετικά, αν συνεχίσει την αδιάφορη συμπεριφορά του). Ίσως κάτι τέτοιο, "Γεια σου, σε ζήτησα επανειλημμένα να κάνεις μια καλύτερη δουλειά στον καθαρισμό της τραπεζαρίας. Αυτός είναι ένας καλός χώρος εργασίας, αλλά πρέπει να το κρατήσουμε καθαρό. Μου αρέσει να έχω τους φίλους μου, γιατί μοιάζει να είμαστε αποστολείς. Εάν δεν καθαρίσετε αυτά τα πράγματα μέσα στις επόμενες τρεις ημέρες, θα πάω σε απεργία. Πάω να σταματήσω να κάνω X, Y ή Z ... "X, Y και Z μπορεί να είναι οποιεσδήποτε συμπεριφορές σκέφτεστε ότι θα πάρει την προσοχή του. Σταματήστε αυτό που κάνετε και τον κάνει να συνειδητοποιήσει ότι είστε σοβαροί σε αυτό το ζήτημα.



Να είστε άμεσοι, να είστε συμπονετικοί, να είστε σταθεροί. Σχεδιάστε τη γραμμή σας στην άμμο όπως θα κάνατε με ένα παιδί. Δεν είναι ποτέ εύκολο να τεθεί σε απεργία, αλλά λειτουργεί και μπορεί να λειτουργήσει για εσάς.

Σχήμα με διαδοχικές προσεγγίσεις

Αυτή η στρατηγική έχει ένα γελοίο όνομα, ξέρω, αλλά φέρτε μαζί μου. Η μέθοδος χρησιμοποιεί θετική ενίσχυση για την αύξηση της καλής συμπεριφοράς σε βήματα (αντί να "τιμωρεί" την κακή συμπεριφορά). Πρέπει να ξεκινήσετε με μια συμπεριφορά στόχου κατά νου. Σκεφτείτε μικρό. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι θα θέλατε ο σύζυγός σας να σας κοιτάξει και να εμπλακεί σε μια συζήτηση όταν κάθεται στον καναπέ. Η μικρή συμπεριφορά εδώ είναι "σε κοιτάζει". Ανταποκρίστε αυτή τη συμπεριφορά. Πηγαίνετε πιο κοντά. Χαμόγελο. Τον αγγίξτε.



[Sidebar: Πρέπει να σταματήσω εδώ για να παραδεχτώ πόσο γελοίο αυτό ακούγεται. Είναι αλήθεια, είναι γελοίο, αλλά λειτουργεί. Αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος που παίρνουν τα σκυλιά για να κάνουν όλα αυτά τα καταπληκτικά κόλπα στο τσίρκο. Σίγουρα, δεν μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να εκπαιδεύσετε τον σύντροφό σας να εμφανιστεί για μια μικρή συνομιλία.] Μόλις σας έχει κοιτάξει κάτω, ξεκινήστε να ανταμείβετε την επόμενη συμπεριφορά στην αλυσίδα, ίσως την απάντησή του σε εσάς ή τη θέση του τηλεχειριστηρίου να μιλήσω. Αυτό είναι το τμήμα "διαδοχικών προσεγγίσεων": Μόλις έχει επιτύχει το πρώτο βήμα, αρχίστε να ανταμείβετε το επόμενο βήμα.



Ανταμείνετε τον για να συμμετέχετε στη συζήτηση μαζί σας. Ανταμείνετε κάθε διαδοχική συμπεριφορά στην αλυσίδα έως ότου βάλει μαζί ολόκληρο το enchilada συνομιλίας μαζί για να ταιριάζει στις προτιμήσεις σας. Η Wikipedia έχει ένα καλό παράδειγμα ενός αρουραίου που πιέζει ένα μοχλό. Δεν μοιάζω τον συνεργάτη σας με έναν αρουραίο. (Παρόλο που είμαι βέβαιος ότι είναι ικανός για συμπεριφορές που μοιάζουν με αρουραίο, ειδικά τα κακά υγιεινά πράγματα. Η συγνώμη μου για τους λάτρεις των αρουραίων.) Είναι απλώς μια σπουδαία εικόνα του πώς το απλό αυτό σύστημα έχει αξιοσημείωτα αποτελέσματα.



[Μια άλλη πλευρική γραμμή: Συνειδητοποιώ ότι αυτό διαβάζει σαν "κατηγορεί την ιστορία του θύματος". Μπορεί να ρωτήσετε: Γιατί αν ο σύζυγός μου είναι ο σπηλαίος που πρέπει να κάνω όλη τη δουλειά; Πρέπει να κάνει όλη τη δουλειά, όχι εγώ! Ποτέ δεν κάνει τίποτα! Είμαι βέβαιος ότι αυτό είναι αλήθεια, αλλά η απάντησή μου είναι απλή: Θέλετε να συζητήσετε ποιος πρέπει να κάνει αυτό που θέλετε ή θέλετε να έχετε μια καλύτερη σχέση και να περάσετε το χρόνο σας πιο ευχάριστα; Θα μπορούσα να συνεχίσω και για αυτό το ζήτημα, αλλά αντίθετα θα σημειώσω ότι είναι χάλια ότι πρέπει να κάνεις όλη τη δουλειά. Λυπάμαι ειλικρινά για αυτό το γεγονός.]

Δημιουργήστε θετικούς κύκλους, όχι φαύλους

Μπορεί να ρωτήσετε: Πού οδηγεί όλη αυτή η θετική ενίσχυση; Καλή σεξ, αυτό είναι όπου. Είμαι πενιχρός, αλλά θα ήθελα να κάνω το επιχείρημα ότι η θετική σύνδεση δημιουργεί θετική σύνδεση. Φανταστείτε αυτό για τον Paula. Λέει στον σύζυγό της ότι πραγματικά θέλει να μιλήσει περισσότερο και να είναι πιο ανοικτή μαζί της. Το δοκιμάζει, στη συνέχεια ενισχύει κάθε βήμα της αλυσίδας. Κάνει εντάξει - όχι σπουδαίο - αλλά προσπαθεί, κι έτσι σφυρίζει σε αυτόν στον καναπέ και τρίβει τους ώμους του λίγο. Το αγαπά αυτό, έτσι προσπαθεί λίγο πιο δύσκολο ... Το παίρνει σωστό (τέλος!) Και δείχνει κάποια αγάπη προς την ίδια σαν το κερασάκι στην τούρτα. Η Paula είναι πέρα ​​από ευτυχισμένη, οπότε αποφασίζει να πάρει λίγο πιό friskier από το συνηθισμένο στο κρεβάτι. Αγαπά αυτό ακόμη περισσότερο, έτσι επιστρέφει τις ευνοϊκές σε είδος και κάνουν σεξ τρεις νύχτες στη σειρά. Βάζει το τηλεχειριστήριο προς τα κάτω και πραγματικά αρχίζει να συμμετέχει μαζί της.



Αυτό που περιγράφω παραπάνω είναι η αλλαγή συμπεριφοράς των γυμνών οστών. Αυτό είναι αυτό που μοιάζει όταν είναι πραγματικά απογυμνώνεται. Φυσικά, τίποτα δεν είναι τόσο απλό ή εύκολο στην πραγματική ζωή, αλλά το κλειδί εδώ είναι να αναζητήσουμε και να βασιστούμε σε ενάρετους κύκλους (από τεχνική άποψη, βρόχους θετικής ανάδρασης), αντί να ζήσουμε τη ζωή σας σε έναν φαύλο κύκλο όπου επιτυγχάνονται οι προσπάθειες επιδίωξης με περισσότερη απόσυρση από την πλευρά του.



Παρόλο που η αλλαγή συμπεριφοράς είναι περίπλοκη, μπορείτε να βοηθήσετε τη σχέση σας να αναπτυχθεί εντοπίζοντας τις θετικές συμπεριφορές στόχων και, στη συνέχεια, ενισχύοντας το χαμόγελο από αυτές. Πρέπει να πέσει όλη η δουλειά σου; Φυσικά όχι, αλλά εάν οι μικρές αλλαγές γίνουν ριζωμένες, μπορεί να εκπλαγείτε από το εύρος των θετικών αποτελεσμάτων.

Πως θα εκπαιδεύσουμε σωστά το σκυλί μας - "Ελένη" (Φεβρουάριος 2024).