Για μια χρονική περίοδο, αφού έσπαψα τον άνδρα που χρονολογούσα για τέσσερα χρόνια, το μόνο που φορούσα ήταν μαύρο. Τραγούσαμε τη σχέση φορώντας μια ντουλάπα χήρας: άμορφα μπλουζάκια, ένα πουλόβερ από μαλλί με τεντωμένο κολάρο, ένα παλιό ζευγάρι παντόφλες μπαλέτου. Δεν μπορούσα να φανταστώ κανένα άλλο συνδυασμό, εκτός από το μαύρο πάνω από πιο μαύρο. Φόρεσα έτσι για έξι μήνες. Στη συνέχεια, μια μέρα, από το πουθενά φάνηκε, μια απροσδόκητη σαρκοβρική μετατόπιση συνέβη: επέστρεψα για το χρώμα και πάλι, αλλά τώρα, ξαφνικά ήθελα να βάλω μαζί εξαρτήματα που μπορούν να περιγραφούν μόνο ως, καλά, "άσχημο." Ίσως ήταν μια αντίδραση ο καθένας μου είπε ότι έπρεπε να «βγούμε έξω», για να είμαι παραδοσιακά «όμορφη» (όπως φαινόταν κάθε δουλειά της γκαλερί, μια πίεση που δεν αισθανόμουν χρόνια, επειδή ήμουν συζευγμένος). python φόρεμα εκτύπωσης με τούβλα για τα μαξιλάρια ώμων (είμαι ένα μέγεθος 4 ένας φίλος είπε ότι έμοιαζα με έναν οδηγό). Έχω καταλάβει τους θησαυρούς σε μια τσάντα δωρεάς καλής θέλησης που είχε ξεχάσει πολύς καιρό: Υπερμεγέθης φόρμες με ντένιμ, πεταλούδα-καφέ ζακέτα σε ένα μοτίβο ταράνδων που απορρίφθηκε από τον πατέρα μου, ένα ζευγάρι σφήνα πλατφόρμας με σφήνες με επένδυση από ορείχαλκο, που αγοράστηκε στο outlet.I Michael Kors συγκρούστηκαν λωρίδες με καρό με polka κουκκίδες, σπορ faux γούνα πάνω χρυσά πούλιες στην κορυφή του παντελόνι ιδρώτα. Βάζα στο χορτάρι και τα χτενάρια και τα διπλά σκέλη μαργαριταριών. Μου μπερδευόμουν με κάθε βήμα. Τα εξωφρενικά μου ρούχα εκτελούσαν το διπλό καθήκον να καλύπτουν τη σοβαρή ντροπή και την αυτοθεροσύνη μου (ένα υποβαθμισμένο άτομο δεν θα μπορούσε να φορέσει αυτόν τον συνδυασμό φωτεινών χρωμάτων νέον!), Ενώ ενεργούσε ως έκκληση για βοήθεια εγώ είμαι ένα πλήρες σπασμένο χάος σε ανταγωνιστικές εκτυπώσεις!). Ήταν το τέλειο, αφάνταστα κακόφημο καμουφλάζ. Υποθέτω ότι μου έδωσε μια αίσθηση ελέγχου. Οι φίλοι μου ήξεραν ότι περνούσα κάποιο περίεργο σύνδρομο μετά το σπάσιμο, και έτσι υπέφεραν τα εξωφρενικά γκρουπ μου μέσα από βραδιές και ευτυχισμένες ώρες. Το τελευταίο άχυρο, όμως, ήταν όταν φορούσα το γυμναστήριο ζευγαριού με το λυτρωμένο ζευγάρι με λυράκια σε ένα μοντέρνο μπαρ στο Koreatown την εβδομάδα πριν από το γαμήλιο γάμο της φίλης. Ούτε κανένας να μιλάει λέξεις, το νύφη που θα ζητηθεί "Τι έχεις να φορέσεις;" "Έχει το όνομά μου", είπα, δείχνοντας τη ραφή. "Το μονόγραμμα είναι μια τάση αυτή τη σεζόν και η αθλητική φθορά για το βράδυ ..." "Είσαι ακόμα σε αυτό το πράγμα;" ρώτησε ένας άλλος φίλος, προσπαθώντας να είναι καλός, αλλά όχι αρκετά επιτυχημένος. "Μου αρέσει!" Είπα αμυντικά, τραβώντας κάτω στο στρίφωμα του γιλέκο μείγμα πολυεστέρα.Αυτή τη νύχτα, όμως, ήξερα ότι πήγα πάρα πολύ μακριά. Αντί για πιο τρελά ρούχα, έπρεπε να αντιμετωπίσω τα τρελά εσωτερικά μου. Έπρεπε να είμαι αντιμέτωπος με το γεγονός ότι ήμουν σπασμένος με τον άνθρωπο που νόμιζα ότι θα παντρευόμουν μια μέρα. Ότι ήμουν βαθιά, πολύ πληγωμένος από αυτόν. Ότι επρόκειτο να γίνω παράνυμφος στο γάμο του φίλου μου και κανένας δεν θα ήταν εκεί για να χορέψει μαζί μου μετά από όλη τη λαμπρότητα και την περίσταση. Αυτό ήταν μοναχικό. Στο λογικό μου μυαλό, ήξερα ότι δεν ήταν δικό μου λάθος, οι ενέργειές του δεν είχαν καμία σχέση με εμένα, τη σχέση μας (κατά λάθος ανακάλυψα ότι ο πρώην μου άνδρας είχε εθισμό απογυμνωτή, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία). Ο ίδιος το είπα και το επαναλάμβανα στους φίλους μου, σε όποιον θα ακούσει. Αλλά αυτό που δεν μπορούσα να πω φωναχτά - ότι έπεφνα, γεμάτο θυμό και αμφιβολία. ότι αισθάνθηκα άσχημος και ανεπιθύμητος από έναν άνθρωπο, κάτι που ένας φεμινιστής δεν υποτίθεται ποτέ να αισθάνεται - ανακοινώθηκε μέσα από τα μυριάδα των χρωμάτων και των υφών μου και των γραφικών εκτυπώσεων. Τελικά συμφώνησα να επιτρέψω σε έναν φίλο να με βάλει σε μια ημερομηνία και ντυνόθηκα αναλόγως, ένα γαλάζιο βαμβακερό βαμβακερό ύφασμα κάτω από ένα φουσκωτό μπουφάν τζιν. Ο τύπος ήταν χαριτωμένος, και αστείο, και πήγαμε σε περισσότερες ημερομηνίες όλο το καλοκαίρι. Φορούσα ένα φανερό γιλέκο και κοκαλιάρικο τζιν για ποτά στη Silver Lake, ένα μεταξωτό μεταξωτό χιτώνα για ένα απόγευμα περιπλάνηση στο Getty. Με όλες τις εμφανίσεις ήμουν κάποιος ζωντανός με τη δυνατότητα οικειότητας, μιας νέας αγάπης. Πρώτον, ήταν μια παντομίμα, μια απλή αλλαγή κοστουμιών μεταξύ πράξεων. Αλλά σιγά-σιγά συνειδητοποίησα ότι δεν έκανα πια δράση. Τα ρούχα μου με βοήθησαν να ανακαλύψω μια νέα γυναίκα, κάποιον που θα μπορούσε να αρχίσει να αναγνωρίζει ότι φοβόταν να χτυπήσει ξανά, αλλά ποιος ήταν ίσως πρόθυμος να της δώσει μια ευκαιρία - το τέλειο ζευγάρι των σατέν τακουνιών. Τα πράγματα δεν δούλεψαν με τον νέο τύπο, αλλά αυτό είναι εντάξει. Κάτι άλλο που έμαθα να διακρίνω εκείνο το καλοκαίρι: τη διαφορά ανάμεσα στο να αισθάνεσαι μοναξιά και να είσαι μόνος. Αυτό το κομμάτι ανατυπώθηκε με την άδεια του TheFrisky.com.
