Η Ρεβέκκα συναντήθηκε εκείνη που σκέφτηκε ότι ήταν ένας τύπος ονείρου σε ένα μπαρ: πανέμορφο, απίστευτα σέξι, αγαπούσε μουσεία και υπέροχο κρασί και την έκανε να αισθάνεται σαν η μόνη γυναίκα στο δωμάτιο. Είπε στη Ρεβέκκα ότι την αγάπησε αφού μόνο χρονολογεί για ένα μήνα και άρχισε να μιλάει για το μέλλον τους μαζί. Ήξερε βαθιά ότι πάει πάρα πολύ γρήγορα, αλλά ένιωθε καλό να έχει κάποιος τόσο χτύπησε μαζί της και έτσι άφησε τον εαυτό της να σκουπιστεί μακριά, πιασμένος από τον ανεμοστρόβιλο των σχεδίων και υποσχέσεων του.
Και μετά από τέσσερις μήνες εξαφανίστηκε. Δεν χωρίζει. Δεν υπάρχει τηλεφωνική κλήση. Δεν υπάρχει κείμενο. Απλά ... πάει.
Και οι πιθανότητες είναι ότι είτε συνέβη σε εσάς είτε σε κάποιον που γνωρίζετε. Ονομάζεται «φάντασμα»: όταν βρίσκεστε σε μια σχέση με έναν τύπο και στη συνέχεια -pfft! - εξαφανίζεται τελείως χωρίς προειδοποίηση ή κλείσιμο, αφήνοντας σας κρατάτε τη (συναισθηματική) τσάντα. Αν δεν είχατε φωτογραφίες και κείμενα από αυτόν για να το αποδείξετε, θα νομίζατε ότι έχετε ψευδαισθήσει ολόκληρη τη σχέση.
Η προέλευση του Ghosting
Γιατί λοιπόν αυτό συμβαίνει; Και τι είδους σκληρός ηττημένος θα έκανε αυτό; Υπάρχουν μερικές δυνατότητες. Σε γενικές γραμμές, μέρος της ευθύνης μπορεί να έγκειται στο πώς επικοινωνούμε και πώς γνωρίζουμε τους ανθρώπους αυτές τις μέρες. "Όταν ζείτε σε έναν κόσμο όπου η περισσότερη επικοινωνία γίνεται πάνω από το κείμενο ή το Facebook, είναι πολύ εύκολο να κρυφτεί πίσω από αυτό και όσο περισσότερο μπορείτε να δώσετε στους εαυτούς σας μια δικαιολογία για να είσαστε δειλοί», λέει η Rachel Sussman, ψυχοθεραπευτής, «Η Βίβλος της Διάρθρωσης.» «Παίρνει το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης. Όταν κάποιος θέλει να χωρίσει με κάποιον, είναι τόσο συνηθισμένοι στην επικοινωνία με έναν απρόσωπο τρόπο για να ξεκινήσουν, δεν είναι ένα τέντωμα που μπορούν να αποφασίσουν να μην απαντήσουν στο κείμενό σας - να εξαφανιστούν. Και είναι λάθος και κακό. "
Προσθέτει τον Gail Saltz, αναπληρωτή καθηγητή ψυχιατρικής στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο Weill-Cornel της Νέας Υόρκης και τον συγγραφέα του «Γίνεται πραγματικός: Νικώντας τις ιστορίες που λέμε εαυτούς που μας κρατούν πίσω»: «Αναπαράγαμε έναν πληθυσμό που χρονολογείται όπου δεν υπάρχει εσωτερικό ταμπού πάνω από κάποιον που εξαφανίζεται. Είναι «κάνω ό, τι θέλω και έχω τελειώσει». "
Επιπλέον, τα φάντασμα μπορούν να συμβούν εύκολα όταν συναντήσετε κάποιον νέο - σε ένα μπαρ, σε απευθείας σύνδεση - και στερούνται αυτών των έξι βαθμών διαχωρισμού που κανονικά θα κρατούσαν κάποιον υπεύθυνο για μια αδιάφορη έξοδο. "Εάν είναι ξάδελφος του κολλεγίου σου ή τους συναντήσατε από την εργασία, αυτός ή αυτή πιθανότατα δεν θα φάντασμα", λέει ο Sussman. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι αμοιβαίοι φίλοι σας θα έδιναν στον άντρα έναν σκληρό χρόνο αν απλά σας έσκασε, ή επειδή γνωρίζοντας ότι θα πρέπει να σας αντιμετωπίσει στο γραφείο αναγκάζει τον τύπο να τερματίσει τα πράγματα τουλάχιστον κάπως φιλικά. Χωρίς κάποιο επίπεδο προσωπικής ή κοινωνικής ευθύνης, ο τύπος μπορεί να εξαφανιστεί χωρίς να πάρει οποιαδήποτε θλίψη γι 'αυτό.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι είναι πραγματικά το σφάλμα του φάντασμα και υπάρχουν ορισμένοι τύποι προσωπικότητας που είναι πιο διατεθειμένοι να φάντασμα, όπως οι ναρκισσιστές και οι φοβές δέσμευσης - ιδιαίτερα αυτοί που τους αρέσει η διαδικασία "ξεδιπλώματος". "Είναι το κυνήγι ή το αλίευμα που είναι αυτό που είναι διασκεδαστικό", λέει ο Saltz. "Δεν είναι σε θέση να έχει μια σχέση ή δεν ψάχνει για μία. Απολαμβάνουν πραγματικά την κατάκτηση. Μπορεί να κοιμάται μαζί σου, αλλά και τη σαγήνεια - 'Έχω, έχεις όλους εσένα'. "
Και όταν μια φαινομενικά καυτή και βαριά σχέση τελειώνει τόσο απότομα και χωρίς καμία αναγνώριση ή συνομιλία, μένετε με μηδενικό κλείσιμο. Και αυτό μπορεί να κάνει πραγματικά δύσκολο να προχωρήσουμε. Εδώ μπορείτε να διαλέξετε τον εαυτό σας.
Δημιουργήστε το δικό σας κλείσιμο
Χάσε τον αριθμό του. Όμως, στον πειρασμό μπορεί να είναι να φτάσετε έξω και να μάθετε τι συνέβη για να συμβεί ή απλά να του δώσετε ένα ωραίο, εάν έχετε ήδη καλέσει ή κουβεντιάσει μία φορά (OK, δύο φορές) χωρίς μια στάση απόκρισης. "Δεν πρόκειται να πάρετε αυτό που χρειάζεστε από αυτό το άτομο και δεν πρέπει να προσπαθήσετε, αφού είναι τόσο ενοχλητικό", λέει ο Sussman. "Σπάνια κλείνετε από οποιονδήποτε." Βάλτε τα μεγάλα παντελόνια κοριτσιών σας και διαγράψτε τον αριθμό από το τηλέφωνό σας.
Μη χτυπάτε τον εαυτό σας. Είναι εύκολο να μεταβείτε εμμονή σε όλα όσα είπατε και έκανα για να ξεριζώσετε όσα κάνατε εσφαλμένα. Αλλά η Sussman επισημαίνει ότι όταν οι σύμβουλοι χρονολογούνται με συνεντεύξεις 360 μοιρών με παιδιά για το γιατί έσπασαν τα πράγματα με μια γυναίκα και έπειτα έλαβαν επίσης την προοπτική της γυναίκας για το γιατί τα πράγματα έληξαν, οι σύμβουλοι βρίσκουν ότι συνήθως δεν είναι ποτέ για τους λόγους που οι γυναίκες πιστεύουν ότι είναι . "Θα μπορούσαν να είναι ακόμα κρεμασμένοι σε μια παλιά φίλη, ή όταν τελειώσει ο μήνας του μέλιτος, μετακινούνται σε ένα άλλο άτομο επειδή δεν μπορούν να χειριστούν τα πράγματα της πραγματικής ζωής", λέει. "Ακόμα κι αν ήταν κάτι που κάνατε, αν ήταν ώριμος και σωστός άνθρωπος, θα του έλεγε αν θέλει να τον τερματίσει και γιατί το τελειώνει". Είναι αυτός που πρέπει να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό του - όχι εσείς.
Γνωρίζετε ότι έχετε αποφύγει μια σφαίρα. Όσο μπορεί να είναι δύσκολο να το συνειδητοποιήσεις αυτό όταν είσαι στο πάχος του κακού, απλά σου έκανε ένα τεράστιο στερεό. "Βλέπετε την πραγματική προσωπικότητα ενός ατόμου - κάποιον που τρέχει από την αντιπαράθεση και είναι δειλός", λέει ο Sussman. "Τα ζευγάρια σε υγιείς, μακροχρόνιες σχέσεις πρέπει να μπορούν να έχουν δύσκολες συνομιλίες και να χειρίζονται αντιπαραθέσεις. Αν κάνετε ή λέτε οτιδήποτε τον ενοχλεί, ένας πραγματικός άνθρωπος θα σας το έλεγε αυτό και όχι μόνο να εξαφανιστεί ». Ο Saltz προσθέτει:« Είναι το λιγότερο ώριμο άτομο που έχει πει σε ηθική πυξίδα, «Είναι πιο σημαντικό να κάνε ό, τι με κάνει να νιώθω άνετα [εξαφανίζω] παρά να κάνω το σωστό. " Είναι ένα πνευματικό μωρό. "
Αποκαταστήστε την αυτοπεποίθησή σας. Κάνετε πράγματα που σας κάνουν να αισθάνεστε καλύτερα - είτε πρόκειται για σχέδια με τους πιο κοντινούς φίλους και την οικογένειά σας που σας λατρεύουν είτε χτυπάτε στο γυμναστήριο για να απελευθερώσετε την απογοήτευση σας και να πάρετε μια δόση ενδορφινών. Αλλά η οικοδόμηση της εμπιστοσύνης σας δεν σημαίνει αναγκαστικά να πηδάμε πίσω στην πισίνα των ημερομηνιών. "Η άμεση χρονολόγηση δεν είναι πάντα η απάντηση", λέει ο Sussman. Χρησιμοποιήστε αυτή τη φορά για να κάνετε μια μικρή αυτοαξιολόγηση. Υπήρχαν κόκκινες σημαίες που αγνοήσατε και μπορείτε να προσέξετε για την επόμενη φορά; Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Τι έμαθα από αυτό;" προτείνει ο Sussman.
Θυμηθείτε ότι οι καλοί άνθρωποι δεν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Δεν θέλεις κάποιον που θα σε θεραπεύσει έτσι. Περίοδος. Εστιάστε σε αυτό αντί να αναπαράγετε μόνο τους χρόνους διασκέδασης στην ταινία στο κεφάλι σας. Το καλύτερο από όλα, χάνοντας αυτό το φάντασμα "σας απαλλάσσει να είστε μαζί με τον άνθρωπο με τον οποίο υποτίθεται ότι είστε μαζί", λέει ο Sussman. "Υπάρχει ένας λόγος που δεν λειτούργησε. Όταν συναντήσετε το σωστό άτομο, θα το καταλάβετε. "
* Το όνομα έχει αλλάξει
