Έχασα μια στενή φίλη την περασμένη εβδομάδα και ελπίζω ότι αυτή η στήλη θα μπορέσει να μου βοηθήσει τόσο προσωπικά - να οργανώσω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου και να θυμηθώ για σημαντικά καθήκοντα αντιμετώπισης - όπως μπορεί να είναι για μας στην κοινότητα των αναγνωστών που έχουν αγωνιστεί με ομοίως οδυνηρά γεγονότα στις δικές τους ζωές. Όταν ένας θάνατος είναι ξαφνικός και απροσδόκητος, όπως ήταν ο φίλος μου, το χτύπημα έρχεται με τρομερά γρήγορο ρυθμό. Παίζετε με θλίψη και συναισθηματικό πόνο. Υπάρχει σοκ. Δυσπιστία. Μπερδερία. Είχα την περίεργη εμπειρία να είμαι μόνος μου όταν ήρθαν τα νέα. Κάλεσα τη γυναίκα μου, μιλήσαμε λίγο. Τηλεφώνησα κάποιους άλλους φίλους, μιλήσαμε λίγο. Τότε, ήμουν μόνος στο γραφείο μου. Έστειλα μια δέσμη μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου για να μοιραστώ τα νέα. Άρχισα να λαμβάνω πολλά μηνύματα. Ο φίλος μου ήταν μια εικόνα στον τομέα της ψυχολογίας μας, γνωστός από μακριά. Για μένα, όμως, δεν ήταν ένα αφηρημένο φωτιστικό, ήταν από τους πιό στενούς φίλους μου. Ήμουν (και εξακολουθώ να είμαι) αισθάνεται heartbroken.After λίγο, σκέφτηκα για το Facebook. Έχω σκάψει μερικές ωραίες φωτογραφίες της και της μας, και τις δημοσιεύσαμε με μερικά ωραία λόγια. Αυτή η πράξη με έκανε να αισθάνομαι αμέσως καλύτερα. Δεν εννοώ "όλα καλύτερα", αλλά σαν να είχα ανυψώσει μέρος του βάρους της θλίψης μου. Ανταποκρινόμενη σε αυτή την εμπειρία λίγο, νομίζω ότι συνέβαιναν δύο σημαντικά πράγματα. Καταρχάς, έκανα δημόσια δήλωση σχετικά με την απώλεια και αυτό επιτρέπει την κοινωνική στήριξη. Ένιωσα καλύτερα να ξέρουν οι άνθρωποι που ήξεραν για τον φίλο μου και τι συνέβαινε. αισθάνθηκε εξίσου καλά γνωρίζοντας ότι υπήρχαν άνθρωποι εκεί έξω - μερικοί από τους οποίους δεν έχω δει χρόνια - απλώς σκεφτόμουν για μένα και την τρελή άνευ αισθήματος της ζωής γενικά.Δεύτερον, ένοιωσα σαν να έκανα κάτι. Άνοιξα διάλογο για τον φίλο μου και μοιράστησα νέα για το πόσο υπέροχη ήταν. Με αυτό τον τρόπο, μου φάνηκε ότι το Facebook (και πιθανώς όλες οι μορφές κοινωνικής σύνδεσης στο διαδίκτυο) έχει γίνει μέρος του τελετουργικού που περιβάλλει τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τον θάνατο. Τα τελετουργικά είναι πολιτιστικές πρακτικές που δίνουν νόημα στις ζωές μας. Πώς νιώθουμε το νόημα των αλόγων; Δημιουργούμε νόημα με την ανταλλαγή πληροφοριών, την αφήγηση ιστοριών, την ύφανση μιας αφήγησης. Αυτό μας βοηθά να διευκολύνουμε τον πόνο μας, και συμμετέχοντας σε αυτή τη διαδικασία, κάνουμε ένα βήμα προς τα εμπρός στη θεραπεία μας. Χωρίς αμφιβολία, το Facebook είναι πλέον μέρος της τελετουργικής διαδικασίας. Από το καλό στο κακό Μετά την ανάρτησή μου, άλλα δύο πράγματα συνέβησαν στο Facebook, και τα δύο από αυτά με έκανε να αισθάνομαι λίγο χειρότερα. Το πρώτο ήταν πολύ μικρό. Θυμηθείτε ότι μόλις είπα ότι με τη συμμετοχή στις τελετουργίες του πένθους, αρχίζουμε να θεραπεύουμε. Αυτό είναι αλήθεια, αλλά είναι πολύ πιθανό να "υπερπηδήσει" και σε αυτά τα τελετουργικά. Βρήκα τον εαυτό μου να πηγαίνει πάνω και πάνω θέσεις για τον φίλο μου-τους έψαχνα, περιμένοντας νέες θέσεις και στη συνέχεια διαβάζοντάς τους όλη την ημέρα. Πιάσαμε τον εαυτό μου και αποφάσισα να πάω για μια βόλτα για να καθαρίσω το κεφάλι μου. Φυσικά, όλα αυτά ξεδιπλώθηκαν τις πρώτες μέρες μετά το θάνατο του φίλου μου. Το αποκαλώ ένα δευτερεύον πρόβλημα (για μένα), επειδή η εμπλοκή με τις πληροφορίες για μια απώλεια - τα γεγονότα, οι συμπάθειες, οι αναμνήσεις - μπορούν να είναι πολύ υγιείς. Γίνεται όμως σημείο, όταν χρειάζεστε περισσότερη απόσταση. Με τη φύση, το Facebook δεν σας εμποδίζει να απομακρυνθείτε. Θα μπορούσα να περάσω εξίσου εύκολα την ημέρα περνώντας από τα παλιά άλμπουμ φωτογραφιών ή ό, τι έκαναν οι άνθρωποι πριν γίνανε τόσο συνδεδεμένοι με την τεχνολογία. Ταυτόχρονα, η αποδέσμευση από το Facebook μπορεί να είναι πιο δύσκολη από ό, τι από πολλά άλλα πράγματα και, όπως ανακαλύψαμε, η τάση να περιμένουμε για την επόμενη μετατόπιση - μεγεθύνεται όταν περιβάλλει μια απώλεια ή κάτι που αισθάνεστε βαθιά . Αγαπάμε το Facebook σε μεγάλο βαθμό εξαιτίας της ενίσχυσης που παρέχουν οι θέσεις των άλλων στον τοίχο σας. Αλλά έρχονται σε αυτό που ονομάζεται «μεταβλητό χρονοδιάγραμμα», που σημαίνει ότι δεν γνωρίζουμε πότε να τα περιμένουμε και συνεπώς ξοδεύουμε υπερβολικό χρόνο σε κατάσταση νευρικής πρόβλεψης. Είμαστε προγραμματισμένοι από τα οφέλη αυτής της διαδραστικής ανατροφοδότησης για να αναζητήσουμε περισσότερα από τα ίδια σχόλια. Μπορεί να συνορεύει με το obsessive.My δεύτερο πρόβλημα θλίψη στο Facebook είναι ότι ο κύκλος των ειδήσεων είναι γρήγορος. Μετά από περίπου 24 ώρες στον πραγματικό κόσμο, αισθάνθηκα ακόμα πολύ μπερδεμένος. Το Facebook, ωστόσο, είχε προχωρήσει και ήταν τώρα πίσω σε γλυκές θέσεις παιδιών, ζώων και τη συνήθη γελοιοποίηση της θρησκείας και της πολιτικής. Σίγουρα, υπήρχαν μερικές ακόμη θέσεις για το φίλο μου, αλλά γινόταν θυμωμένος ότι ήμουν ξεχασμένο, πράγμα που σήμαινε ότι ο φίλος μου ξεχάστηκε. Ήταν πραγματικά ξεχασμένος; Φυσικά όχι, απλά αισθάνεται με αυτόν τον τρόπο μερικές φορές. Για να δούμε τα πράγματα λίγο πιο καθαρά, έπρεπε να συνειδητοποιήσω ότι το Facebook εξυπηρετούσε έναν καλό σκοπό για μένα. Επίσης, έπρεπε να το δω για αυτό που είναι και να διαμορφώσω εκ νέου τις προσδοκίες μου ανάλογα. (Από την άλλη, υπάρχουν πολλές εξαιρετικές σελίδες μνημών στο Facebook - αυτές τείνουν να κρατούν τις συζητήσεις και τις αναμνήσεις να διαρκούν περισσότερο από ό, τι μιλάω για εκεί.) Για να προετοιμαστώ για αυτήν τη στήλη, έκανα κάποια έρευνα για το grieving στο Facebook και άλλα κοινωνικά δίκτυα. Δεν έμαθα κάτι πολύ εντυπωσιακό. Μου συμβαίνει ότι δεν υπάρχουν πάρα πολλά νέα εδώ, εκτός από μερικά από τα θέματα που έχω περιγράψει παραπάνω με βάση τις δικές μου εμπειρίες. Το FACEbook και άλλα online φόρουμ είναι ένα αναμφισβήτητο κομμάτι του πολιτισμού μας και είναι ιδιαίτερα συναφή και χρήσιμα όταν οι άνθρωποι είναι γεωγραφικά διασκορπισμένοι. Δεν πρέπει να αποτελεί έκπληξη, λοιπόν, ότι η τεχνολογία έχει μια θέση στο σύγχρονο πένθος. Θα πρέπει να γνωρίζουμε τις πιθανές παγίδες, να διατηρούμε τις προσδοκίες μας μετριοπαθείς, και στη συνέχεια να προχωρήσουμε στο διαδίκτυο για να συμμετάσχουμε στο να δώσουμε και να πάρουμε την υποστήριξη που χρειαζόμαστε. Θλίψη γενικά: λίγες υπενθυμίσεις Έχοντας πει το κομμάτι μου για το Facebook και τον φίλο μου, σκέφτηκα ότι θα τελειώσω αυτή τη στήλη γράφοντας λίγα λόγια για τη θλίψη εν γένει και για το τι μας είπε η ψυχολογική επιστήμη για την αντιμετώπιση της απώλειας. Ακολουθούν μερικές βασικές ιδέες:
- Δεν υπάρχουν πιθανά στάδια θλίψης. Πριν από πολύ καιρό έχουμε αποκηρύξει την ιδέα ότι οι άνθρωποι περνούν από ξεχωριστά στάδια όταν αντιμετωπίζουν μια απώλεια ή προετοιμάζονται για το δικό τους θάνατο. Αυτό σας βοηθά να απαντήσετε στο ερώτημα "Τι πρέπει να νιώθω τώρα;" Η απάντηση είναι ότι μπορείτε και μπορείτε να αισθανθείτε οτιδήποτε ανά πάσα στιγμή - ίσως ξυπνήσετε λυπημένος, τότε αισθανθείτε θυμωμένος, μετά πηγαίνετε πέρα δώθε όλη μέρα. Εντάξει. Αφήστε τον εαυτό σας να νιώσει τι θα νιώσετε.
- Όσον αφορά αυτό το τελευταίο σημείο, διατηρώ εδώ και καιρό στις στήλες YouBeauty ότι τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε μετά από δύσκολα συμβάντα της ζωής είναι σπάνια τα συναισθήματά μας. Αντίθετα, οι αντιδράσεις μας στα συναισθήματά μας συχνά δημιουργούν περισσότερα προβλήματα για εμάς. Να είστε παρατηρητής των συναισθημάτων σας. αφήστε τους να έρθουν και να πάνε και να έρθουν και να πάνε όπως θα το κάνουν. Μπορείτε ακόμη και να αποφύγετε τα έντονα συναισθήματα, αν θέλετε, με την προϋπόθεση ότι θα περάσουν όταν τα βάζετε "κάτω από το χαλί". Εάν βάζετε δυνατά συναισθήματα κάτω από το χαλί και έρχονται βγαίνοντας από την άλλη πλευρά, τότε έχετε κάποιο πρόβλημα. Η κατανάλωση ή η αυτοθεραπεία στην περίσσεια είναι στρατηγικές αντιμετώπισης διαφυγών που συχνά δημιουργούν το δικό τους σύνολο προβλημάτων στο τέλος.
- Δώστε στον εαυτό σας χρόνο να επιβραδύνει και να προβληματιστεί. Η θλίψη έχει μια λειτουργία και τα συναισθήματά μας σχετικά με την απώλεια σχεδιάστηκαν κατά τη διάρκεια της εξελικτικής ιστορίας για να μην μας τρώμε από ένα λιοντάρι, ενώ σκεφτόμασταν έναν χαμένο φίλο. Η ανάγκη να επιβραδυνθεί και να αποσυρθεί λίγο είναι πολύ πραγματική. Δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να το κάνετε αυτό και μην κρίνετε τον εαυτό σας για το τι μπορείτε ή δεν μπορείτε να κάνετε ενώ είστε πένθος.
- Σκεφτείτε πίσω, στη συνέχεια σκεφτείτε. Γνωρίζουμε λίγο σχετικά με τους καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης της απώλειας και καθώς ο χρόνος ξετυλίγει αυτό συχνά συνεπάγεται εξισορρόπηση της σκέψης για το παρελθόν με τη φαντασία του μέλλοντος. Με αυτόν τον τρόπο, ασχολούμαστε με το θάνατο και όλα όσα μιλούσα παραπάνω, έπειτα ασχολούμαστε λίγο με τις μελλοντικές σχέσεις, επαναπροσδιορίζοντας τον εαυτό μας, γεμίζοντας τρύπες στη ζωή μας. Με την πάροδο του χρόνου (σε μια κλίμακα μηνών), θα πρέπει να αρχίσουμε να ασχολούμαστε περισσότερο με το μέλλον. Αυτό που φαίνεται πιο υγιές είναι η ευελιξία να μετακινηθεί από το παρελθόν στο μέλλον και πάλι. Προσπαθήστε να καλλιεργήσετε αυτή την προοπτική.
- Να είστε με τους ανθρώπους. Ξεκίνησα αυτή τη στήλη να μιλάει για το Facebook. Το σημείο μου εδώ, ωστόσο, αφορά τους πραγματικούς ανθρώπους στην πραγματική ζωή. Βοηθά να επεξεργάζεται τις οδυνηρές πληροφορίες με άλλους ανθρώπους, να καθίσει και να μοιράζεται το κοινό χαρακτήρα της απώλειας στο πρόσωπο. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να απομονωθεί.
- Τέλος, ξέρετε πότε τα πράγματα μπορούν να γίνουν περίπλοκα. Η περίπλοκη θλίψη είναι ένα σοβαρό πρόβλημα στο οποίο ο πόνος της απώλειας εκτείνεται πέραν των έξι μηνών και στον οποίο η ικανότητά μας να κάνουμε τις δραστηριότητες της καθημερινής ζωής γίνεται αρκετά μειωμένη. Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε εξακολουθεί να υποφέρει αρκετά έξι μήνες μετά από μια απώλεια, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο ή προτείνετε αυτό στον φίλο ή το μέλος της οικογένειάς σας.
Ο θάνατος είναι ένα μέρος της ζωής - ένα πολύ σκληρό, θλιβερό και αναστατωμένο μέρος της ζωής. Παρά τον πόνο, όλοι πρέπει να αντιμετωπίσουμε μια μεγάλη απώλεια. Ελπίζω ότι οι σκέψεις μου για το πώς να αντιμετωπίσετε καλά, είτε στο Facebook είτε στην "πραγματική ζωή", είναι χρήσιμες καθώς προχωράτε.
