Ως θεράπων ζευγαριών, ακούω πολλά για τη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων. Θα ήθελα να το επαναλάβω: ακούω πολλά για τη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων που είναι λιγότερο από το ιδανικό. Συχνά ρωτάω τους πελάτες μου για το σεξ - πόσο έχετε, πόσο ικανοποιητική είναι, κλπ. Οι απαντήσεις σε ερωτήσεις "ποσότητας και ποιότητας" είναι δείκτες της γενικής ευημερίας ενός ζευγαριού. Για παράδειγμα, ανησυχώ λιγότερο για ένα ζευγάρι που αγωνίζεται έντονα, αλλά έχει τακτική σεξουαλική επαφή (και οι δύο άνθρωποι εξακολουθούν να ικανοποιούν) από ότι για ένα ζευγάρι που παλεύει εξίσου συχνά και δεν κάνει τίποτα στο υπνοδωμάτιο. Η ικανοποίηση των σχέσεων παρακολουθεί με τη σεξουαλική ικανοποίηση.
Αυτό ήταν το συμπέρασμα μιας ενδιαφέρουσας μελέτης από τον Καναδά που διερεύνησε τη σεξουαλική ζωή και την ικανοποίηση της σχέσης των 244 ατόμων σε διάστημα 18 μηνών. Ο επικεφαλής μεταξύ των ευρημάτων ήταν ότι η "οικεία επικοινωνία" ήταν ένας βασικός δείκτης της σχέσης υγείας. το περισσότερο από αυτό, τόσο το καλύτερο. Η οικεία επικοινωνία είναι ένας νεφελώδης όρος, αλλά αναφέρεται, στην περίπτωση αυτή, στον χρόνο που οι άνθρωποι δήλωσαν ότι ξόδεψαν να μιλάνε για διαφωνίες, να εκφράζουν σκέψεις και συναισθήματα ο ένας στον άλλο και να συζητούν κοινά ενδιαφέροντα. Και όσο περισσότερο μιλάς για αυτό, τόσο καλύτερα θα είναι. Η πρόκληση, συνήθως, είναι πώς να το κάνουμε. (Έχετε την ομιλία, δηλαδή. Τα σεξουαλικά υπονοούμενα είναι αναπόφευκτα εδώ, απλά παραμένετε εστιασμένα!)
Αντιμετώπιση των σεξουαλικών αναντιστοιχιών και ασυμβατότητας Όλα τα ζευγάρια έχουν διαφωνίες και απογοητεύσεις για το σεξ. Σεξουαλικές αναντιστοιχίες (π.χ. "θέλω σεξ το βράδυ, αλλά ο σύζυγός μου το θέλει πάντα το πρωί." Ή "θέλω να το κάνω τέσσερις φορές την εβδομάδα, θέλει να το κάνει μία φορά το μήνα.") Και ασυμβατότητες (π.χ., "Είμαι ψηλός - είναι σύντομος ... η φυσική είναι σκληρή") υπάρχουν σχεδόν σε κάθε σχέση. Εάν έχετε δυσκολίες που πρέπει να συζητήσετε στο υπνοδωμάτιο (ή κουζίνα, μπάνιο ή γραφείο ή όπου και αν ξετυλίγεται η σεξουαλική σας ζωή), αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας είναι καταδικασμένη. Το κρίσιμο ζήτημα εδώ είναι πώς αντιμετωπίζετε αυτά τα ζητήματα και εδώ έρχεται η ανοικτή και ειλικρινής επικοινωνία. Προτείνετε, για παράδειγμα, ότι θέλετε περισσότερο προφορικό σεξ. Ο άνθρωπος σου δεν πέφτει ποτέ σε σένα. (Αυτό θα πάρει λίγο R-rated, αλλά προσπαθώ να κάνω ένα σημάδι: Όταν μιλάς για σεξ, πρέπει να μιλάς για σεξ. Ξέρεις τι εννοώ;) Όταν το κάνει, κάνει ένα μεγάλο βρωμάει ή προσποιείται ότι κέρδισε μόλις ένα μαραθώνιο. Ας εξετάσουμε δύο συνομιλίες.
Συζήτηση : Εσείς: "Πώς είναι αυτό που δίνω όλο το στοματικό σεξ σε αυτή τη σχέση; Ποτέ δεν με κατεβαίνετε. Γιατί όχι; "Τον:" Δεν είναι απλώς το πράγμα μου. Είμαι: "Εσείς είσαστε σίγουροι από εμένα;" Εκείνος: "Όχι, όχι εσείς, απλά το κάνετε αυτό" Εσείς: "Λοιπόν, δεν είμαι ο τεράστιος ανεμιστήρας των θέσεων εργασίας, αλλά το κάνω επειδή ξέρω ότι σας αρέσει. "Αυτός:" Λοιπόν, αυτό πρέπει να είναι το πράγμα σας, αν δεν σας πειράζει να το κάνετε "Εσείς:" Είστε σαν κωλο ». δεν θα πέσει κάτω σε σας. "Εσείς:" Οποιοδήποτε ... "Πόσο ικανοποιητικό είναι αυτό; Δεν είναι τόσο καλό, έτσι; Από τη δική μου προοπτική, το πρόβλημα με αυτή τη συζήτηση είναι ότι δεν πηγαίνει αρκετά βαθιά. Να δούμε τι φαίνεται κάτι πιο παραγωγικό. Θα το πάρουμε στο τέλος της συνομιλίας Α.
Συζήτηση B Αυτόν: "Δεν πάω να σε βγάζω ακόμα." [Είσαι πολύ θυμωμένος και πληγωμένος]: "Νομίζω ότι λείπει το σημείο. Θέλω να κάνεις κάτι για μένα και μου λέτε ότι είμαι ακατανόητος. "Εκείνος:" Δεν είσαι εσύ, γλυκό, απλά δεν μου αρέσει να το κάνω. "Εσείς:" Γιατί όχι; Δώσε μου κάτι παραπάνω από "Είναι ακατανόητο." Σας λέω ότι θέλω περισσότερη ευχαρίστηση και ενθουσιασμό στη σεξουαλική μας ζωή και με απορρίπτετε. "Εκείνος:" Δεν σας απορρίπτω, δεν μου αρέσει. Δεν έχει τίποτα να κάνει με σας. "Εσείς:" Πώς δεν μπορεί; Έχει να κάνει με μένα. Σίγουρα θα σας άρεσε ακόμη και αν το κάνατε περισσότερο. "Εκείνος:" Σίγουρα το αμφισβητώ αυτό, αλλά πραγματικά δεν προσπαθώ να σας απορρίψω. Τι θέλεις να κάνω? Δεν θα πάω να σε βάλω περισσότερο, αλλά θα κάνω οτιδήποτε άλλο θέλεις. Σοβαρά: "Εσείς:" Σταματήστε να σηκωθείτε από το κρεβάτι αμέσως μόλις τελειώσετε. Το θέλω και εγώ αυτό. Στην πραγματικότητα, το θέλω περισσότερο. "Τον:" Αυτό που μπορώ να κάνω. Θα το δουλέψω και στο άλλο πράγμα, αλλά δεν υπάρχουν υποσχέσεις. "Εσείς:" Εντάξει, είναι μια συμφωνία, αλλά μην με καλέσετε ποτέ ξανά, πήρε το; "Τον:" Το πήρα. "Στην πραγματική ζωή, η συνομιλία σας μπορεί να ακούγεται τελείως διαφορετική και είναι αδύνατο να αποτυπώσετε την απόχρωση μιας πολύ μακράς συζήτησης με λίγα λόγια, αλλά ας κάνουμε μερικές παρατηρήσεις. Πρώτα απ 'όλα, στο Conversation B, δεν παίρνετε ό, τι θέλετε, αλλά είχατε μια καλή συζήτηση με τον σύντροφό σας και αισθάνεστε ικανοποιημένοι από το αποτέλεσμα. Επιπλέον, πλησιάζετε σε αυτό που θέλετε εκφράζοντας τα συναισθήματά σας σε μια ειλικρινής τρόπος και να μην αντιδράς σε προφανώς δηλώσεις που προκαλούν θυμό. Αντί να ρίχνετε τα χέρια σας επάνω ("Οποιοδήποτε!"), Είχατε το θάρρος να πάρετε τη συζήτηση σε ένα βαθύτερο επίπεδο- "Χάνετε το σημείο ... Με απορρίπτετε ... Έχει πάντα να κάνει μαζί μου. «Η προσπάθεια να φτάσετε στη ρίζα της απογοήτευσής σας μπορεί να είναι ανακούφιση από μόνη της. Και σας παίρνει περαιτέρω κατά μήκος της πορείας προς την πραγματική λύση.
Το πιο δύσκολο κομμάτι Κατά τη γνώμη μου, το πιο δύσκολο κομμάτι μιας τέτοιας συνομιλίας - ειδικά για το σεξ - έχει το θάρρος να το κυλήσει και να εκφράσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας. Δεν είναι εύκολο να πεις "θέλω περισσότερα" ή "το κάνεις σαν αυτό ..." ή "μου αρέσει όταν το κάνεις X, αλλά όχι τόσο για το Y." Όταν πρόκειται για σεξ, υπάρχουν τόσα πράγματα για να ανησυχείτε, αλλά η πρότασή μου είναι να είμαι ανοιχτός, ειλικρινής και ειλικρινής. Εάν αγνοήσετε κάτι ή το σκουπίζετε κάτω από το χαλί, θα βγει από την άλλη πλευρά. Κάντε το θάρρος να ξεκινήσετε μια πραγματική συζήτηση και θυμηθείτε ότι ο συνεργάτης σας είναι κάποιος που εμπιστεύεστε και με τον οποίο μπορείτε να αφήσετε τα συναισθήματά σας (καθώς και το σώμα σας) γυμνά. Πάρτε μια ευκαιρία να πείτε το un-say-able. Δεν θα το μετανιώσετε.
